Con este son 46 meses que dejamos de vernos mi Ángel. Esta noche he tenido la suerte de estar soñando y en un momento no sé como estabas tú ahí con tu clásica cara y sonrisa, ha durado muy poco tu imagen y presencia, porque no sé donde ibas y he podido darte un beso cuando te ibas. Me he despertado, eran las 4 y media y pensaba que no me iba a poder dormir otra vez, porque con el recuerdo de ese beso en sueños he recordado que era domingo y que un domingo de hace 46 meses me desperté y al ir a tu habitación no estabas, no habías vuelto aun y empezó la incertidumbre de porque no estabas. El porqué no estabas ya lo estamos sufriendo desde entonces. Una pena que no cesa, tu  madre sigue cada vez peor, no hay manera de  sacarla adelante ,no hay nada que se  pueda hacer por ella y si ella puede hacer algo, la verdad es que no lo hace

Y van 46 meses de desesperación.ahora estoy recordando ese beso que te he dado esta noche cuando te ibas a donde ,nose? cuando me daras otro beso?

Han pasado  45 meses desde que nos quedamos sin ti,no sabemos si te fuiste o te llevaron.

Lo unico que sabemos es que nuestra vida cambio radicalmente y para mal.

Cada mes que pasa es mas duro. Ahora lo unico que escribo son penas,la vida cada vez es mas dura,Me dirijo a mi Angel, por hacerlo a alguien, no tengo el convencimiento de que puede ver ni leer esto, no creo en muchas cosas ya.

Mi unico convencimiento es que cada amanecer se hace mas dificil que el anterior,tu madre cada vez esta peor y no rige su cabeza al tiempo que esta haciendo que la mia tampoco funcione como debiera,hay que plantearse algun remedio o solucion, pero por mas que pregunto nadie sabe darme respuesta o solucion.Lo facil seria cerrar los ojos y no volverlos a abrir mas,por lo menos dejariamos de sufrir fisica y mortalmente,si despues hay algo mas lo desconozco,pero lo de ahora es insufrible

y asi hasta cuando?,aguanto y aguanto, pero cada vez con menos impetu (ninguno) como acabara? el tiempo lo dira

Siento estas palabras de desanimo para esas personas que cada mes acceden a este espacio para leer lo que escribo,pero resulta que no hay nadie que me de soluciones reales y yo solo soy incapaz de encontrarla, aunque las busco-Mi cabeza todo el dia piensa en que hacer,pero no me lo dice

Muchos besos a todos los que estan con nosotros

Hoy es otro de los dias en que te echo en falta,tego que hacer una cosa ,que hemos hecho muchas veces juntos,tu me ayudabas y nos lo pasabamos bien,tu me hacias enfadar y me vacialabas,ahora lo echo en falta, como me gustaria que me hicieses enfadar.La decision es que no hare nada, hoy sera un dia gris mas oscuro aun.Ayer hable por telefono con tu madre y dice estar mejor ,pero quien lo sabe,me echa mucho de menos ,y yo a ella tambien ,no te imaginas que mal se pasan los dias en soledad y como decia mi abuelo "barrenando".Esto tiene que acabar, no se como pero tiene que acabar, asi no se puede vivir

esta foto la hicimos en valencia en julio del 2005,tu ultimo viaje a despedirte de los tios y los primos

Nada ha cambiado desde el ultimo dia,tu madre sigue ingresada y cada vez la veo menos "viva" se esta apagando poco  a poco y a su manera.Yo cada vez me siento mas solo,a ti te he perdido en cuerpo ( porque tu alma continua conmigo,te siento dando vueltas por mi alrededor pero no me puedes ayudar sosi) pero de tu madre solo me queda el cuerpo,el alma creo que se ha ido contigo o esta buscando donde instalarse,pero no encuentra su lugar.

  TE QUIERO MI ANGEL

Hoy he ido a ver al Sr Navarro (abuelode tu amigo J.J.) y he salido triste, me ha dicho que JJ esta ingresado , ha tendio un accidente con la moto, seguramente saldra del hospital hoy o mañana, pero me he ido llorando, pero me  he ido a refugiar al Bar España , donde no habia vuelto desde tu tragico fin , ha sido horrible, la alegria del dueño al verme despues de tanto tiempo y mi tristeza al contarle lo que no sabia de tu tragico fin.Recuerdo que todas las mañanas cuando te dejaba en S,J, Obrero me  iba a tomar mi cortado a ese bar para estar con los amigos que tenia ( y tengo en ese barrio).Pero hoy ha sido terrible, algun dia tenia que ser  pero hoy.... me siento mal, muy mal...Porque no podre algun dia escribir alguna alegria o esperanza por algo, mi vida es gris y hoy acompaña al dia que hace.Estpoy muy triste y solo.Cuanto te echo de menos mi Angelito

Ya lo vengo diciendo ,esto no cambia para nada mi Angel,hoy he visto a la madre de Mario y le he mandado recuerdos,ya ves,recuerdos de que?

A tu madre la tenemos otra vez ingresada,esta vez ha durado 20 dias fuera,salio para estar con la prima Julia cuando vino pero cuando se fue ha durado 7 dias , no ha podido seguir el ritmo de la vida y la tenemos otra vez en la clinica.No se si algun dia se dara cuenta que no podemos hacer nada mas que acomodarnos en esta vida nueva y vivirla como buenamente podamos.Yo me canso mucho , me cuesta trabajo seguir y arrastrarla a ella, no se si al final nos dejareos ir los dos.

Aun no se porque en vez de tocarme una quiniela o la loteria me tuvo que tocar esta forma de seguir viviendo,no lo se

Hoy en vez d eponer una foto pondre una hoja de su agenda del 2002 ,segun voy tirando cosas,leo y escaneo lo que me parece interesante,aqui veo a Marina (de la Inmaculada,con la que yo me reia mucho cuando iba a recoger a Angel) que le escribio lo buen chico que era , y lo seguia siendo hasta su ultimo dia

Pues nada mi angelito,el mes pasado bautizaron a tus dos nuevos primitos gemelos que no conoces (Dimas y Alejandro) no pudimos estar con la familia pues tu madre,como es habitual en ella,estaba ingresada.Siempre esta igual omal o muy mal,de ese baremo no baja.

Tambien a venido a pasar un fin de semana tu prima Julia y asi hemos estado.

No se , los dias no se diferencian mucho de unos a otros, todos son grises.La normalidad no llega a la casa y la esperanza se pierde,esperanza a la normalidad, no a otra cosa, con poder estar normales nos contentariamos, no pedimos grandes progresos, ni felicidad inmensa ni nada parecido.Unicamente poder vivir

 

Ya ha pasado otro mes y  nosotros seguimos por aqui igual.Tu madre sigue ingresada y ademas no saben si volvera a la normalidad o nunca mas sera normal.Yo llevo varios dias mal, viendo el porvenir como se me esta cerrando,y para colmo ayer llore de impotencia,era incapaz de poder escribri aqui, no habia manera de ni tan siquiera acceder a la pagina.Me entro mucha tristeza crei haber perdido todos estos recuerdos tuyos que estan por aqui.Esta mañana lo he intentando y menos mal que he vuelto a ver tus fotos y comentarios aqui colgados he respirado de la angustia que he tenido toda la noche

Nada mas mi Angel, que te sigo echando de menos y te necesito mucho,

Empezo el verano, acabaron los colegios y tambien empezaron las vaciones,nuevamente en estas fechas te volvemos a echar de menos ,mi angel, no puedes preparar ningun campamento, no te puedo llevar a ningun sitio, no te tengo-

Los dias se hacen mas largos y son mas dificles de acabar,hay mas tiempo para pensar,y que malos pensamientos.Tu madre ha vuelto a ponerse mal, no veo el dia en    que podamos llevar una vida medio normal.Tu perdida ha traido la desgracia a la casa, po rmas que digan que no yo creo que estos son castigos por algo porque nose puede entender de otra manera el porque se lleva una vida normal,nos acostamos y al abrir los ojos nuevamente la vida ha dado un giro impensable y todo ha desaparecido.Aparece una nueva vida?, pareces ser que si, vida.Pero para nosostros es un estado nuevo en el que nunca hubiesemos pensado,pero esta ahi

vivir..., casi que no

 

Caen los meses, con las mismas experiencias, ya no son nuevas, son repetitivas. Ha llegado el calor del verano y llegan los recuerdos del último verano que pasamos juntos. De nuevo la tristeza se apodera de nosotros con la llegada delo que fuera el fin de curso, las vacaciones…

Pero ahora Angel tendría 23 años y no sé como seria nuestra vida ni la suya con esa edad, si seguiría con su amiga, si seguiría estudiando, tantas suposiciones que no me llevan a nada, solo a la desesperación del recuerdo de la vida que no ha podido ser

Y SON 42 MESES SIN NUESTRO QUERIDO ANGEL

Y es el dia despues, el malo de cada año.Hoy Angel hubieses cumplido 23 años, no te imagino con 23 años, solo recuerdo tu ultimo 19 cumpleaños, ya no puedo hacer mas fotos de los otros.

Hoy es otro dia mas triste si cabe que los anteriores.No hay nada que celebrar,solo que recordar y no me agrada, me siento triste y noto como me faltas.

Que asco que cada año llegue este dia y tenga que recordarlo.

TE QUEREMOS MUCHO ANGEL, ya veremos como pasamos este asqueroso dia de pena y tristeza

No hemos podido celebrar tu cumpleaños

Nada mas, hoy 18 es un dia antes de los malos que se repiten año tras año

Mi Angel ,nuevamente esta tu madre ingresada,parece que no lo supera ni se acomodada a esta nueva vida sin ti.No se que podemos hacer mas por ella y que ella no haga.

Cada dia es mas triste que el anterior y no se vislumbra nada claro el horizonte,no se si nuestra vida y hasta el final tiene que ser asi, si lo va a ser creo que va a ser dificil de llevar.

Han pasado unos poquitos dias mas, ahora vengo de correos y he ido y vuelto andando y  llorando.He pasado por delante del petete y me acordaba de esos domingos que te ibas al bar a ver tu  Real Madrid  y me hacias ir a recogerte y estar un rato contigo sabiendo que no me gusta el futbol, pero ahora no me arrepiento de haber ido a pagar tus bocadillos y estar viendo los finales de partido, porque asi tengo mas cosas que recordar de ti aunque me de pena y llore y saber que estuve unos minutos mas contigo, esos mismos minutos que ahora echo de menos y daria cualquier cosa por darte un abrazo y un beso aunque fuese cortito y pequeñito

Tambien la llaman semana de pasion,bueno ,yo llevo mi pasion todo el año, no es el caso de celabrarlo esta semana.

Me viene a la memoria la semana santa del 2005, aquel ultimo año que Angel estuvo entre nosotros.Su primo Vicente vino con su novia y pasaron unos dias,creo que buenos, yo me lo pase muy bien y ahora me alegro de habermelo pasado tan bien,asi tengo de que acordarme.Estuvimos en la feria del Ram se montaron en las atracciones.Estuvimos comiendo con los amigos (algunos no los hemos vuelto a ver ni saber nada de ellos desde que falto Angel) en Montuiri una buena paella.Desde la muerte de Angel no he vuelto al restaurente Can Toni en Montuiri, donde Munper.

Bueno si que fui, pasado un tiempo a disculparme porque no ibamos por alli ( lo considero un buen amigo) y no era capaz de volver alli.Habiamos comido tantas veces con nuestro Angel que aun no hemos vuelto, algun dia nos armaremos de valor y recuperaremos la amistad de Toni.

Tambien estuvimos en Porto Cristo juagando al balon en la playa y comiendo helados y batidos.Realmente me lo pase muy bien esos dias.Y cuanto lo echo de menos.Lo dejo porque ya empiezo a llorar y a ponerme triste,lo siento.Buenas noches a  todos los que estuvimos juntos esos dias,como se peleaba Angel con Sonia en la playa y cuanto nos reimos,Angel te quiero y no me olvido ningun minuto de ti y de lo que te echo en falta,te echo mucho de menos "gilillo" 

Por fin he conseguido entrar en el espacio para escribir cuatro penitas.Habia descargado el nuevo mesenger y no era capaz de hacer nada,y todavia no hago cosas.No se donde ver las visitas, estoy perdido.

No voy a decir nada que no haya dicho antes, nada ha cambiado desde el ultimo mes,se que hay gente que cada mes y en silencio entra en este sitio para ver que pasa, pero no pasa nada.La vida es monotona y gris, no se diferencia un dia de otro,todos son igual de malos y a a veces algun dia hasta peor.No se que decir, no tengo palabras para expresar mi pesar .Dar las gracias a los que a hurtadillas entran a ver que pasa por aqui y ven que no pasa nada , que todo sigue igual.Un beso muy fuertre a todos, a los amigos, a los que nos quieren sin nosotros saberlo, a los que queremos, a nuestra familia que esta ahi pero no puede hacer nada, a los despistados que entran sin saber donde entran , en fin a todos.... OS QUEREMOS

Ha pasado otro mes más, y vuelvo a esta página a reflejar mi pesar. No ocurren cosas nuevas, la vida no nos depara nada nuevo, todo sigue igual, no nos acostumbramos a vivir sin nuestro Angel. En cambio lo que si noto son las faltas de fuerzas para continuar adelante, cada vez se hace mas cuesta arriba el día a día, se van juntando el pasado de los años con la desilusión y la desesperanza. Es una agonía mirar al frente y ver que aún queda mucho por sufrir y poco por lo que disfrutar, me quedan pocas referencias para situar a mi Angel a día de hoy, todo pasa, sus compañeros cumplen años, se hacen mayores, terminas estudios, trabajan… y sin embargo yo sigo viendo a mi Angel llevándolo y trayéndolo de San Jose Obrero, no puedo ir mas allá. Me he quedado estancado y soy incapaz de continuar.

Otro mes que ha caído del calendario y….

Pues nada, que ha caído y aquí seguimos nosotros de pie y esperando….

Y que esperamos, nada, que vamos a esperar, pues que llegue  el día en que desaparezcamos de aquí

Angel, tu madre sigue en la Policlínica, todavía no tengo claro para que, pues no sacamos nada en claro después de cada ingreso a los pocos días todo sigue igual y continua con su desanimo y su apatía hacia la vida

Cuando cuento los meses que hace que faltas parece que cuento los meses de tu nacimiento, se tiene la costumbre de decir la edad de los niños por meses (no sé porque)  .Parece que estoy viviendo tu nueva vida y cuento los mese que pasan, pero no de vida, sino de muerte.

Que pasara cuando lleguemos otra vez a tus 19 años en que paraste de cumplir. No lo sé, pero me gustaría no poder contar ese segundo cumpleaños, me gustaría estar en ese otro sitio en el que me dicen que estas, será cierto? O es un bulo para tenernos contentos. Yo la verdad no lo creo.

Creo en tan pocas cosas ya…

Hoy termino al revés de cómo  comienzo cada mes

Y VAN…. 37 meses desde que nos dejaste huérfanos ?  de hijo o como nos  quedamos, tampoco lo sé muy bien.

Te quiero desde la distancia y todos los días de mi vida te veo cuando cierro los ojos, con esa sonrisa en tu boca que casi siempre tenias, cuanto te añoro mi Angel. Ya lo dejo, porque lloro y no quiero llorar mas, quisiera reír, pero contigo   “sosi”

Ha empezado un nuevo año, para muchos son dias de nuevas metas, nuevas ilusiones, para esta medio familia son dias de mas pena y dolor.Mi Marga esta nuevamente ingresada,asi ha empezado el año mas de lo mismo.Una nueva recaida y ganas nuevas de no vivir con lo que nos ha caido.Que decir... corren nuevos malos tiempos se avecian otro año de pena,angustia,mas vivir y no vivir.No se qie hacer,que pensar ni porque vivir.Nos e me ocurre nada por lo que luchar ,solo acordarme de mi angel me hace entristecer, solo el pensar que empiezan nuevos dias de un nuevo año en el que nada parece que va a cambiar me vuelve a entristecer.Me siento solo y si n mi mujer ,no se que hacer para poderla sacar adelante y lo malo es que ella puede mas que yo y me lleva hacia atras.Angel nos dejaste hechos polvo, nos dejaste solos y solo sabemos sufrir, no sabemos estar sin ti, no nos acostumbramos y no creo que lleguemos a acostumbrarnos 

Te echo mucho de menos, me falras y me haces falta,mi amor